Topic humour !

[Guest Dark_Soul]

La cassette reprend la célèbre réplique de Darth Vader... De plus, elle ressemble à son masque ...

[Wolf 1]

ah ok je pense que je peux

[Jezekel 0]

[Aleksendra 8]

Pour aller avec l'actualité....

[Benzin66 355]

Venez admirer Georges-André Gaillard au théâtre des 2 chaises...

[Jezekel 0]

Tu me soules avec ca toi

[Hachiko 2]

Parce qu'elles sont tellement représentatives de notre humour belge, quelques pubs et perles bien de chez nous:

Pub pour la Kriek Belle-vue 3

Et puis un petit hommage à notre Manu Thoreau national:

=> si tu savais Manu!

[LudicrousC 5371]

Par contre, une petite traduction pour ce qu'il dit dans la suivante? (Nope! moi pas maîtriser c'te langue!

Et puis un petit hommage à notre Manu Thoreau national:

=> si tu savais Manu!

[Hachiko 2]

Par contre, une petite traduction pour ce qu'il dit dans la suivante? (Nope! moi pas maîtriser c'te langue!

On va te faire une petite traduction ma petite Ludi ^^

Alors tout d'abord la situation:

2 hommes qui viennent de deux coins de la Belgique : Koekelberg (Bruxelles) et Alleur (Liège) et donc un quiproquo entre les expressions respectives de ces 2 coins (parce que, oui, même dans un petit pays comme le notre, on a bien plusieurs patois incompréhensibles par régions distantes).

Alors le dialogue avec explications:

- Dit t'as pas une chique? (chewing gum)- Non, j'ai pas d'chique

- Dans ta bouche c'est quoi alors?

- C'est pas une chique hein! C'est une chiquelette (nom liégeois pour une chique, mais ils disent chewing gum aussi XD)

- Ah elle est tombée.

- Ouais ben j'n'en ai plus

- Ben donne moi autre chose

- Y m'reste un bonbon

- Tu t'fous d'moi ou quoi? C'est pas un bonbon, ça c'est un biscuit...

=> bon, là c'est compréhensible je crois

- Et un cuberdon c'est quoi? (un cuberdon, c'est çà)

- C'et une chique (oui, parce que bonbon en Liégeois se dit "chique")

- T'as dja fait ds bulles avce un cuberdon toi? Et un speculos c'est quoi, c'est une boule peut être? (un speculos)- Mais non c'est pas une boule c'est plat!

- Mais c'est toi qui est plat fieu (Fieu = "mon gars" puis il est "plat" parce qu'il est pas très fut-fut ) Tu viens d'où?

- j'viens d'Alleur moi (voir explication plus haut)

- Alleur ça m'étonne pas t'y est jamais (oui, encore un jeu de mot à la belge)

-...

Et enfin le jeu de mot avec Koekelberg:

- Hé couque, c'ets pas un biscuit ça? (une couque c'est çà)

Voila y suffisait de d'minder ma bonne dame (je t'aurais bien appelé glenne, mais c'est tout de même fort familier) => Il suffisait de demander (glenne étant un petit surnom gentil qu'on donne aux demoiselles par chez nous mais qui veut en fait dire "vieille poule")

Mais je vous assure, on arrive tout de même à se comprendre!

Et puis bon expliqué c'est tout de même moins amusant ^^

Edited October 28, 2010 by Hachiko

[LudicrousC 5371]

Merci!

(Dans celle où il drague la boulangère, il lui dit un truc sur son frère ou j'ai rien pigé? )

[Hachiko 2]

Merci!

(Dans celle où il drague la boulangère, il lui dit un truc sur son frère ou j'ai rien pigé? )

J'avais pas capté que tu parlais de celle là => venais de donner mon sang hein, j'étais pas très apte à comprendre! te traduis ça!

EDIT: chose promise, chose due...v'la la petite traduction de cette merveilleuse langue qu'est le néerlandais (ça m'étonne que tu ne la parle pas encore Ludi, elle est si belle et si utile! )

- "Dag Mevrouw, Ik ben Jan Gramers" "Oh Ja, je bent een vriend van Piet" "Is Piet Thuis?" "Nee hij is weg"

=> "Bonjour Madame, je suis Jean Gramers""Oh oui, tu es un ami de Piet" "Est ce que Piet est à la maison?" "Non, il est sorti" (c'est un dialogue type qu'on nous apprend en cours de néerlandais, un peu comme "Where is Brian")

Alors, dialogue en flamand avec la boulangère:

- Wat, U blieft?

=> Quoi, s'il vous plait? => U blieft étant une contraction de "alst u blieft" - "s'il vous plait"

- Dag Mevrouw, Kunt U 3 pistoleis, 2 suisse koeken en 1 taart met fraise gegeven heeft?

=> Bon, c'est là dedans que réside une partie de la blague puisque son néerlandais est catastrophique. Il répète simplement ce qui a été dit en français juste avant. Pour dire les choses correctement, cela aurait du être:

" Dag mevrouw, Kunt U me 3 koeken, 2 suisse koeken en 1 aardbeientaart gegeven?"

Désolée pour les néerlandophiles, ça fait bientôt 1 an que je n'ai plus parlé néerlandais

- Met of zonder Chantilly?

=> Avec ou sans chantilly?

- Ja, zeker

=> Oui,bien sûr (c'est une sorte de "c'est pas faux" qu'on utilise à chaque fois qu'on ne comprend pas quelque chose )

Puis son petit monologue pour draguer la boulangère:

- Mooie weer,isn't it?

=> Beau temps, n'est ce pas (bon le Isn't it n'a rien à faire la dedans vous l'aurez compris!)

- Mischien zallen ik naar het zee naartoe...worden

=> Je vais peut être alle à la mer ( se dirait plutôt: Mischien zal ik naar het zee gaan)

Et enfin:

-Dat is dan drie euro vijftig.

=> ça fait donc 3 euros 50

- Oh ja, je bent een vriend van Piet

=> Oh oui, tu est un ami de Piet (allusion à ce que j'expliquais au début )

Pour vous servir ;-) (et non, il ne dit rien sur son frère mais je ne sais pas vraiment à quel moment tu as pu entendre ça...peux-tu éclairer ma lanterne?)

Ah et désolée pour la tartine que je vous sert encore. Quand je parle de mon pays, je n'm'arrête plus (mais quand je parle de la langue flamande, c'est pire! Fuyez plutôt que de me demader une traduction! )

Edited October 29, 2010 by Hachiko

[Aleksendra 8]

_{Un ptit truc sympa que je viens de retrouver en nettoyant ma boite mail ^^}

Faire des courses

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte.

Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherche le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf tu te mets plein de jaune sur le pantalon. Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouve pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Discipline scolaire

1969 :

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2009 :

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Situation

* Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969:

Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :

L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

* Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :

L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

* Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969:

Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

2009:

La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

* Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2009:

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

* Arrive le 28 octobre.

1969 :

Il ne se passe rien.

2009 :

C'est le jour du changement d'heure : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

* La fin des vacances.

1969:

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :

Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

Hum, belle époque

[chacha 0]

Très belle époque

[LudicrousC 5371]

@ Hachiko: Ouais, moi aussi je me demande où j'ai entendu Broer dans l'affaire!

(Par contre, je me suis pas plantée pour le Isn't it - j'ai trop tilté dessus! Je me demande si c'est à cause de l'impression que j'ai: le néerlandais, à mes oreilles, ça sonne littéralement comme un mélange anglais/allemand. )

Discipline scolaire

1969 :

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2009 :

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

C'est exactement ça en plus!

[Jamie Gumb 0]

J'avais aussi reçu ce mail il y a fort longtemps

[Delta 0]

[Jamie Gumb 0]

Excellent

[Rammdaph 0]

Delta, merci ! j'avais pas osé la poster en me disant que quelqu'un le ferait YMCA !

[Delta 0]

[geoffrey 3084]

Pas mal celle là :lol:

[Rammdaph 0]

Excellent

[Delta 0]

Je ferai bien la même actions sur les mecs de la CGT qui braille dehors

Sinon j'en relance une autre :

Edited November 6, 2010 by Delta

[geoffrey 3084]

:lol: :lol:

[Rammdaph 0]

MDRR

[Delta 0]

Un perroquet headbanger XD